我准备两个月不洗澡。

宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。a：我以后工资、奖金全交。b：我家务活全包。c：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧你老公是个好人”

某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？

汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”

杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。”

约翰：“那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。”

鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

高考完我以为解放了！那个教导主任我忍他很久了！！高考完当晚我用魔术弹（过年的烟花）对准他家窗子狂点！临走时还大喊：你就是我孙子！你不牛逼吗！你现在能把我咋滴！！。。。。。。后来我复读了。主任，你听我解释。

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”

妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”来福：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”来福：“高兴个屁，得奖以后我TM才知道他们在比贱。”

朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。

妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』…

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”

有位客人到超市买对象，然则东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前扣问：“老师，有什么必要我资助的吗？”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“歉仄耶，本店只能卖整棵的。”“不！我就是只要买半棵高丽菜！”售货员没步伐只好扣问司理：“司理，表面有一个忘八硬要买半棵高丽菜……”想不到一回头，那顾主就跟在门后！“咳……而这一位老师呢，想买其它半棵。”售货员顿时改口说。之后，司理认为此人回响不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”售货员听到了立即不觉得然，不兴奋的说：“托付！凤凰城那种处所只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”司理即刻表情大变：“是喔！真不巧！我妻子住在凤凰城已经两年了……”售货员一听立即转道：“嗯嗯……那……那你妻子是打那一个位置？”

朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。

我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，现在想想我是不是上当了。

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”