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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。” 儿子跟着说:“一!” 然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。” 儿子又跟着说:“二!” 这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?” 儿子很认真地回答:“几!”
小便后忘记拉上拉链,——你是中年人了;小便前忘记拉下拉链,——你就是老年人了。
本人女,同桌是一男的,某一天,他很郁闷的对我说:“我妈说等我娶老婆时,再告诉我女人什么才是温柔。”我说:“这有什么问题吗?”然后前面一同学转过来说:“他郁闷的是,可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”听完这话,我好像明白了什么。过几天,班上有人传出本人同桌喜欢我,当时我就泪奔了。
某年某月的某一天,我收到一条消息。她说:“我准备两个月不洗澡。”狂汗、我说:“为什么呢?”她说:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,这位女子变成了巧克力公主。
一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”同学说:“我难受。”老师关切地问:“是不是生病了?”同学淡定地说:“困得难受。”
一天,贤惠的妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。
说个我朋友的。她说有次她男朋友喝多了,别人让她去接,她到了看见男朋友坐在地上,就过去扶,结果她男朋友一伸手把她拉过去,手里还拿了瓶酒跟她说:来兄弟,接着喝!。我朋友当时就不爽了,一巴掌扇过去:你tm看看我是谁!。他对象一脸茫然抬起头,憋了二十多秒,说了:妈!
有一天阿呆在逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。阿呆:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。”阿呆:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”
女客:“你这面包做的太小了,我一口就能吞一个。”店主:“这恐怕不是面包小!”哈哈,是你嘴太大了~~
姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎:是吗,我们两人真是有缘。
姑娘:小时候我很喜欢撒谎。
情郎:……
某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”
我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!”
我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!老师汗,说:再造一个。小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!老师大汗:不行,再造一个!小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......
我去参加同学的生日派对,一同学接到电话后就要给我,说是我妈打来的。我一边接过来,一边习惯性的说:“男的女的?”全场爆笑。就因为这个,我被同学们笑了4年!
就在刚刚,上测量课,老师是一个少妇,小腹有点突出。LZ坐前排,老师走到面前讲题,看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下,我觉得我是不是要挂科了。
[幽默笑话]透露点私房糗事给大伙乐乐
[极品笑话]我以为你要给我买一杯喝呢
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