冷翻人的一句话冷笑话

年初二陪媳妇儿回娘家，掏了600块红包，大舅哥家6岁的儿子还堵着门不让进，小家伙张嘴嘿嘿一笑:“姑父，我姑姑这么疼我，你给的红包我不满意的话，我就让她给我换姑父！”哎呦卧槽！我这暴脾气:“就不给！换就换，看谁换的快！”那什么，老婆，我真的是逗还有玩呢，你把刀放下，我腰子疼！

帅哥，茫茫人海我们本互不相识，今日却在快餐店拼桌用餐也是种缘分，你弯下身子去偷看我内裤的时候，我偷吃了你两根薯条，就也算便宜你了！

苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系qq：xxxxxx，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次，他指着我的头说：“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”我说：“还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！”

老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬

警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点

说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时

那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

一老乡比较懒，不愿意下楼扔垃圾，就直接从楼上扔下来，那搞卫生的大妈不一会就找到了我老乡，老乡不承认是她扔的，那大妈说整幢楼层就你家开着灯，不是你会是谁？

发个二货同事的，她说上学的时候有一次上历史课，都在默默看书中，突然他就发现木门的破洞上有一只眼睛，觉的好奇怪，那手指就去捅，然后就看见历史老师推开门捂着眼睛吼:小逗，你干嘛呢？？

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

一婦游虎邱﹐手持素扇。山上有賣字者﹐每字索錢一文﹐婦止帶有十八文求寫。賣字者題曰﹕“美貌一佳人﹐胭脂點嘴脣。好像觀音樣﹐少淨瓶。”子持扇﹐為館師見之﹐問﹕“此扇何來﹖”子述以故。師曰﹕“被他取笑了。”因取十七文﹐看他如何寫法。賣者即書雲﹕“聰明一秀才﹐文章滾出來。一日宗師到﹐直呆。”生取扇含怒下山﹐途遇一僧﹐詢知其故。僧曰﹕“待小僧去難他。”遂攜十六文以往﹐寫者題曰﹕“伶俐一和尚﹐好像如來樣。睡到五更頭﹐硬（上+音）。”僧曰﹕“尾韻不雅﹐補錢四文﹐求你換過。”賣字曰﹕“既寫﹐如何抹去﹖不若與你添上罷。”援筆寫曰﹕“硬到大天亮。”

我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼