爆笑儿童和家长。

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：尼玛，那是我的喝水杯...

告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!

在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：有人在吗？随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。

夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲鬼的故事，听得她花容失色，最后说你再说，我今天晚上都睡不着觉了！本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：别怕，别怕，你看哪儿有鬼呀！，鬼都十二点以后才出来呢！

这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把饭菜吃光了。

一个男人问街边小姐：包夜多少钱?小姐：200元。再问：是不是怎么样都行?羞答答回：是!男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!!!

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”

儿子：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所。老妈：因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。

校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……。突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。”

卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”