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跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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最无聊的时候干过什么?朋友说:“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”我:...
历史教师:你知道武则天是什么人吗?学生:武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。
大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
说到春运,现在很多很还在抱怨网上抢不到票什么的,记得08年刚来合肥上学的时候,一早起来到火车站买车票,买票的队伍排到站前路,好不容易排到队到你了,票没了,就算有票也没用,你也挤不上车,真特么坑爹
每次听罗大佑的《恋曲1990》,总有一句很让我纠结:你将已经踏上旧时的归途,人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候,才发现不是“笨驴”,而是伴侣,可听着很像“笨驴”……
用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网,输入用户名的时候没有问题,可是密码的时候,我明明输入的是数字,可显示出来的是星星!!
学校标语:学校靠我扬名,我靠学校起步!昨晚大风,第二天再看标语:学校靠我扬名,我靠!
一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他:hei!你的一只手还在车上呢!办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼,电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼,门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来……某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓,总是要人湿身。
小明离家出走了,小红对小明说:你离家出走后你妈妈贴了广告。小明:妈妈这么关心我还贴寻人启事?小红:不是,是贴小广告,单间出租,水电全免...
我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响,写的人物形象过于高洁,脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到:我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀,用力刮着凉土豆皮……
今天遇一司机闲聊说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”
老鼠的不满:马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:“老师,对不起,我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头,安慰道:“我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。”
姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?
妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”
[爆笑男女]知道我为什么转过来吗?
[夫妻笑话]我们家双双去肯定拿冠军
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