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邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
一名瑜伽人,就要像一棵大树
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?
先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢? 小偷气愤地回答说。
矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”
“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。
那时候17.8岁吧,家里煤气没有了,就去换个新的,我们那里充气都是直接换瓶他那里充好的,拿回家用的时候有臭臭的,貌似漏气呀,但闻着又不确定,我就想了一个非常聪明的办法,就拿打火机点一下不就知道了,发现还真的漏气啊!想想活到现在也不容易啊!
一次玩三国杀,我是忠臣,主公有病一个劲的打我,还好哥命硬,硬是挺祝
可那丫真是执着,后面我怒了。
喊了句“主公,你是逼我造反的!”
然后就把主公弄死了!
本人男军校的,女生稀少,难免有些特殊化。大二去部队实习海训,暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说:“其实是女孩子难免有那么几天,首长担心招来鲨鱼。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one(一),你就回two(二),这时狗因为无法回你three(三),非常惭愧,就不叫了。”
1.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了..晚上,大家同睡一床,甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们过了半个时辰,甲:注意了.乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…结果,甲放了个屁。 2.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:先生,昏过去的不算……”3.夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了:啥也别说了,咱们睡觉吧.....
他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声,是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走进科学---后门窗户外的一张脸。
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”
这是一个故事“从前有个太监…………………………”有人耐不住问:“下面呢?”继续讲故事:“下面?没了啊……”
今天老师说我们要好好的学习,将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英?老师说“就是把社会上所有人聚在一起,然后压缩、提炼、过滤,再压缩,提炼,过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗?”
上班时脚崴了,同事见状关切的表示给我拿两贴膏药,我推脱多次对方依然热情不减,我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药,另附一份账单,说是上次崴脚时20块钱买的,他吃点亏15元转卖给我……
无耻的骗子,都利用美国大选骗人了!大家好我是希拉里,由于川普恶意攻击,导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用,现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选,但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票,等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"张三说:"你的话变得好快呵!"地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'.
郭敬明:“你就不能站在我的角度看问题吗?!”韩寒点点头,跪了下来
楼主和前男友分开,是因为他妈嫌弃我太瘦,怕我没有生育。当时楼主的心百般难受,如今五年过去了,楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说,正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药,十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”
国王检阅军队。
他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部
队而得意。得意之余,他突发奇问:“军人们,如果我下令要你们对
我开枪,你们会执行命令吗?”
几乎所有士兵都答道:“会!军人的天职就是服从命令!”只有
一个士兵高叫:“不,我不开枪!”
国王大喜:“啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国
王的士兵!我要重重奖赏你!”
国王又问:“你为什么不对我开枪?”
“因为我没有枪,我是个号兵!”
爱尔兰:我们都是一个人,可是我想永生。卡莉:谁不想永生,可是那不现实。爱尔兰:难道让我迷失吗?卡莉:不是让你迷失,而是让你看见现实。
[爆笑男女]炒米粉里的BT辣是什么辣啊
[爆笑笑话]晚上的时候喜欢摸...
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