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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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父:你都这样大了,该找一个老婆了。 子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?
我说:王力宏啊,怎么了?
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?
我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…
弟啊,那是擦亮眼啊!
我最亲密无间的爸爸,您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。
女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。。。所以不要一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了
最喜欢撒谎
“你吸烟吗?”雇主问求职的青年。
“不!”年轻人肯定地回答。
“喝酒吗?”
“不!”
“爱玩儿吗?”
“那么你什么嗜好也没有?”雇主惊讶地问。
“哦,有的。我最喜欢撒谎。”
有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可招揽生意。画匠欣然照办。一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?”回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!”
“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸 !”警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸?”警察问。“我也不知道,他们正是为这事打起来的。”
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹,口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”见状,我连忙带儿子逃离厨房。
吃点麻辣烫打点小麻将喝点杯杯酒看点歪录像
大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩,然后就问我我说生男孩,因为我个不高,我同学就说你还是生女孩,要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑,他女朋友比较白,我秒回你将来生孩子男女都不好使,如果和你一样黑那还好,就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
丈夫:美国被袭击了。妻子:再不洗碗,下一个将是你!
如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
[爱情笑话]女孩子的脾气等级(1)
[爆笑男女]大爷,半夜有你这么推销的吗
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