放屁

两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”“我没有妻子！”“什么？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？”

下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……晚上又听到孩纸哭声了。

有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

一天，小明和小王一起玩耍。突然小明说：“有一件事情你做不到？”小王说：“什么事情？”小明就说：“脱了裤子放屁。”小王说：“这多简单。”小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。对小明说：“你看，不是做到了吗？”小明只是在哪里哈哈大笑。

今天坐公交车，三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可开交，就有一个大哥问我，你说男人累还是女人累，我也贱，顺嘴就说那要看看是什么姿势了，车内瞬间石化…特安静！

一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。他却站起来，排了排屁股，说道：妈的，地太滑了！！

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”

当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄的说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说~~前列县发盐！我想去领点....

万恶的公交车。。。。。本人妹子一枚，早上搭公交上班。我能告诉你们车上很挤，没有把手了，我只能把住投币箱吗？这不是GC，GC是司机在毫无预警的情况下急转弯，我把投币箱连根拔起了！！！！！！！

大学刚开学，小明去领生活用品，一个美女学姐把一堆东西递给他，他搭讪道：“学姐你好，我叫小明，我来自吉林。”学姐白了他一眼说：“没有人说要帮你拎。”

西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”

晚上睡觉，摸着老婆的胸，

不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。

老婆大喜：有那么嫩？

我：有那么协…

一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪。。。呜呜呜。。。

‍‍‍‍‍‍小明爸爸：“老师你好，我是小明的爸爸。”老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家群子，说人家长的丑。”小明爸爸：“这小逼崽子，怎么能这样说人家呢，和你说多少次了，看人不要看脸，胸大才是关键。”‍‍‍‍‍‍