高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他

两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”

一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试

探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽

然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排

杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙

虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”

女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。

第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急

地问：“你要求他了吗？”

“没有。”

“没有？为什么不呢？”

“我没有机会，他先要求我了。”

很多人总用卑微的姿态去对爱情，但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么？当然不能！爱情是不相信卑微的，往往越高贵，所获得的爱就越多。而放弃尊严越多，失去的爱也越多。在爱情中，这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去，总好过跪着哀求对方留下来。

第一次评论啊，好紧张啊！

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”

学生答：“有，是小骆驼。”

经典笑话：嫁给我吧

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……

唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！

两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。。。

有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“在食堂排队时插队，是为了抢饭吃，厕所里排队，你插队，你是来抢屎吃啊！”

有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”

结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。

现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”