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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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老婆想在宾馆浴室里洗澡,又怕被偷拍。老公不耐烦地说:“放心!你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女北京上海,四等美女等待下海.
昨天,因为我在公交车上叫人家大叔,所以上班迟到了。事情是这样的,我坐在公交车上,身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时,我对他礼貌的说:“大叔!您坐吧!”我站起身正准备下车,他使劲按住我说:“别客气!你踏踏实实的坐着吧,我下站就下车了!”愣是把我按回到座位上,等我再想解释的时候,车子已经开了……
医生冲向衣架,喊道:快把工具包递给我。
出了什么事了,爸爸?女儿惊慌地问。刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。女儿松了一口气:别忙,我觉得,这电话是打给我的。
相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”
我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”
我愣了:“我没想过要养你啊。。。”
老婆问老公:“有钱了会不会跟我离婚,或者找小三?”老公说:“放心吧,不会的!我不会有钱的。”老婆:......
妻子:“老公,你看我网上买的这件衣服好看吗?三千多元呢!”丈夫:“几千元的衣服,你硬是能把它穿出几十元的效果来。”
有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。
伊斯发罕城有个人,看到一个孩子在玩一枚金市,就想把它骗到手。他走近孩子,给孩子看几个铜市,说:“你把你的这个给我吧,我这些全给你。”“好哇,”孩子一口答应,“不过,你得装一声毛驴叫!”那人四下望望,见没有别人,就学了一声毛驴叫。这时,孩子说道:“你以为毛驴分得清金子和铜,我倒分不清吗?”
某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位mm牵一狗狗在逛,大声问到:“美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊?”mm一脸的浅笑:“怕它去搞装修啊。”
酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
一美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里,他爬出来后非常生气,“在我们美国,危险的地方总会插上一个红旗的!”导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”
一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”
有位动物配种研究师,
带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热,
于是研究员用着羡慕的口气
对女助理说:“你看。”
他指着猪继续说;“它们的动作,正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼,
回答说:“那你就尽情去做吧!反正它们都是你的!”
父亲和儿子一起看电视。父亲说:那些非洲的难民吃不上饭,那么瘦,好可怜啊!儿子听了不以为然:骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
妻子:“你的那篇小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?”丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”乙:“因为我是个半疯的人啊!”甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”乙:“那我就成了完全的疯子啦!”
“哥,需要按摩么?”“不需要。”“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”“哦?大学生正好,不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢?”“我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”
女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。楼上女生探头道:楼下谁叫春呢?男同学大声答到:我
[夫妻笑话]老婆,你用我的牙刷没?
[爆笑男女]不是自古就有闻香识女人吗?
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