把蚯蚓切成两半

小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

强迫症就是后脑勺有根白头发，直到把那一片的头发都拔光才把他拔下来，不说了，先去买个帽子戴着，不然我妈以为我秃了

昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子５０多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。

和老公在一起好多年了，感觉这货在也不像以前那样爱我了，中午在街上卖完鸡蛋回家对他说：你知不知道我在街上卖鸡蛋差点被人强奸了。

老公：多大点事啊，我还以为鸡蛋被人给抢了呢

一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了。

答：头很小的，像一个乒乓球。小时侯是光光头，头发还没长出来。很小的，像个热水瓶一样。我生出来的时候就爬呀爬的。

那年教师节，老师让我们回家自己做一朵纸花第二天带到学校送给她。我送的纸花比其它小朋友的都漂亮，可是老师当时脸上的表情我现在还忘不了。没错，那朵花是我花五分钱在花圈店买的。

“我跟女神是彻底没希望了！”“咋啦？”“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。”“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。”

记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。。。”

朋友带笔记本电脑去新公司面试，路上坐地铁睡着了，等到公司在考官面前拿出电脑准备展示的时候，居然从电脑包里掏出了一张案板。。。

在场人全部惊呆！天煞的小偷，掉包的手法也忒缺德了吧？

“我三十多了觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……

不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，想踢又不敢踢，操！刚才又发了一条作业，尼玛说多了都是泪，做作业去了。

朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”

先生说：“对不起，我没有。”

mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”

先生又说：“不好意思，这个也没有。”

mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。

先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”

mm绝倒……

狮子：狮子女孩和男孩在学三北边加饭卡的地方买苹果那里的苹果真是满目疮痍，几乎没有好的了他们埋头苦挑了半天，终于挑了3个看上去还好一点点的出来狮子女孩挑的是个大的，男孩跳了2个小的,结果回去一看，发现大的是坏的，2个小的是好的男孩就埋怨狮子女孩说：“你就不行，什么都不会挑，看我多会挑.“狮子女孩说：是啊，不然我怎么挑了你，你怎么挑了我。

一种美白产品正进行推销。推销员问各位：有朋友用过我们的产品吗？埃托奥说：“我用过”众人一轰而散