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外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
故宫博物院藏玉之唐代
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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元芳失忆后…… 狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?” 元芳拔剑指向狄仁杰。 恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我什么时候空过腹啊?”
老师:为什么看武侠小说?学生:我打算考武状元呢。老师:。。。。。
有一类女生有这样一种模式,冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手。。。大腿儿给我,帮人家捂捂脚。。。”可一到夏天,基本上就是这个模式:
!热死了,表碰我!滚一边去!离老娘远点儿。。。”
一对情侣要殉情,只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个,结果全死了,为什么呢?打开瓶子后,瓶盖上写着再来一瓶。
抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:那你身上怎么会有烟味?我想了想,答:体香。
作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。
酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。
只为经验,回完就跑,绝不回头。
“大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。美女顿悟:“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本...哎,哎,大师别跑啊!MD,把老娘的妆都搞花了!”
蓓蕾一般默默地等待,夕阳一般遥遥地注目,也许藏有一个重洋,但流出来的只是两颗泪珠。
某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口?i纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”
小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。”
今天同朋友来到一个地方,是新会、开平、台山三个地方的交界处(经国务院批准的)。因此,实现了2分钟内去新会上个厕所,过开平洗个手,再番来台山吃饭的历史创举。
“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
某人向朋友倾诉:有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?我不知道,朋友回答,但你何不试试加班工作?
第一次租房时和房东面谈。
房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?
房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。
一位导演在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“好,就用这样的语气来说,非常好,开拍!”
一次无聊和女友发信息。女友:“亲,在干什么?我在想你。”我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”结果,她好几天没理我。
我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了,万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合:“我好希望整个地球只剩下我和你........
大姐姐,梳辫辫,左手编右边,右手编左边,编好辫辫晃晃头,一左一右两条小辫辫。
一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事?”醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停!”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
[冷笑话大全]我就在那家店隔壁的内衣店
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