牙签与吸管

老师给我出了一道题，她说你1分钟做一个馒头10分钟做多少个，我说不知道，老师说你笨啊10分钟做10个呗，我说埃我又给老师出了一道题，我说你1分钟吃一个馒头你10分钟吃几个，老师说10呗，嘿嘿，10分钟吃10个撑死你。

有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来……一问才知道根本没人认识他，这智商实在太高了！

早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”

时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了…

“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚”

某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！……众笑，并议论纷纷。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗？”

她：“自拍用。”

我。。。

亲妹妹简直是个奇葩吃货，驾驶考试科目二，天天不好好练车挖人驾校的野菜，这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的，一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……

1、“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”2、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

下班了和同事一前一后走出来，我俩都拿着手机在看，在走廊转角的地方和四楼的一个妹纸撞了个满怀，同事没刹住撞到了我背上。抬头正准备给被撞的妹纸道歉，妹纸先说话了：“哎呀，泡哥，你撞猪身上，他撞你身上了吧。”呃，这可是你自己说的啊……

某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么男"上面"是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　“男人下面没有力还能叫男人吗？”

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！

一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。

公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。

第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！

爬山的时候，爬到山顶的很多人都喜欢大叫，我今天也上去吼了几嗓子：啊啊啊啊啊啊……为什么情人节我一个人啊？这时山下一个稚嫩的声音回到：我也是一个个人啊，我也没有情人啊……啊……最后听到一声惨叫，估计是被老妈被揍了，这小朋友真应景啊。

热天，珠三角领导陪同外省市领导参观，休息时请大家吃西瓜：“来来来……现在就请外省市领导吃大便（片），我们自己吃小便（片），……然后我们就看下（虾）场吧！”