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世界名人老照片,精品中的精品
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
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下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”
据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能,群内其他人不会知道你是谁。提醒大家,这个功能有漏洞,有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板,瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”
我有一次上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
有个农学院的女大学生回到家乡,看到老农在移植果树。她便走过去,指手画脚的说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了!”老农看着女大学生,吞吞吐吐地说道:“不光是你,我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树!”
我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
地铁口,一个不知道聋不聋,但是不会说话的一姑娘,拿着一个本子,在那挨个要钱,恰好楼主没带零钱。但我跟前时,我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云,于是我在本子上写着“我没带现金,给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候,我发现,原来我的荣耀6那么的沉重……
假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:“我们还能看到什么?”“到现在为止,你们看到什么了?”向导问。“什么都没有!”儿子回答。向导说:“那么你们已经看的差不多了。”
今年在把所有的苦水都倒掉吧,这样才有空间,装明年的苦水嘛。
早上听到两个小学生对话!男孩:你不是说只要我考试有进步,你就和我坐一起嘛?!女孩:XXX昨天我给我买了个我喜欢的那个书夹呢,让我和他坐!男孩:那我上个礼拜还给你买了瓶营养快线啊!女孩:他每天都给我买营养快线!!!
老饕在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌“烤鸭到!”老饕先止住大伙的口食,摸摸烤鸭的屁股,气呼呼叫小妹来说,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道:“小妹!这是天津盐鸭,换!”小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌,“烤鸭到”老饕重覆动作终于说:“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师,跪在老饕的前面道:“我从小就是孤儿,不知生在何处,能否摸摸我告诉我是那儿人!”
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难??。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!
某老公今天说已经断奶的儿子:“最近宝贝儿子怎么又开始吃咪咪了?旁边的老婆接道:“还不是因为看他大伯吃我咪咪了””。瞬间老公的脸变得铁青。。。
湖北有一地方,当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿,老子...”的,尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天,一父亲和儿子在打纸牌,当然是输的要给钱给对方。开始的时候,输的都很自觉的给钱。可是,打了一会以后,父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了,说道“我儿,老子输了给你钱,你输了就不给老子钱,...”父亲一楞...
员工说:“老板,我们公司在您的带领下,可谓是蒸蒸日上,前途无量,您真是英明神武,气宇不凡。”老板:“说人话。”员工:“十一能不能不加班。”
[励志段子]我都看到我早上吃的玉米粒了…
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