当代夫妻,以糗为乐

今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面欢声雷动……

晚上逛大润发时，在大润发门口竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，两个人牵着手进了超市，等他们走远，我看了下他电动车竟然没上锁，唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是我在附近买了一把锁帮他锁上了。

相传在2000多年前的战国时期，一位名叫苏秦的说客，身佩六国相印，是几朝元老，虽然威风，却也结下了众多仇人，后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒，下决心要捉拿凶手，为苏秦报仇，但经多方侦捕都没有结果。于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内奸，杀了他是为齐国除了大害，当赏黄金千两，望来领赏。”榜文一上墙，就有4个人前来，声称是自己杀了苏秦，请求赐赏。齐王说：“你们可不许冒充呀１这4个人一口咬定是自己干的。齐王问：“你们4位是真正的‘勇士’啊！1000两黄金，你们4个人各分得多少？”4人齐声回答：“一人二百五。”齐王拍案大怒道：“来人，把这4个‘二百五’推出去斩了１

在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

“外婆，我要抱小弟弟了。”“你怎么知道？”“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！刘芳长了一脖子的红疮，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚摸刘芳的脖子皮。刘芳说：“你怎么能摸我？看病不是用眼睛看吗？”医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用摸。华佗不是说：望、闻、问、切吗。”刘芳说：“那你摸懂了吗？不要再闻一下我吧。”

今天去医院了补了个心，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！我说行吧。后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！我说咋啦?医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了!没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的……

今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，(咱俩处对象呗!)

草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。

工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”

痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”

痰盂妹说：“改成什么？”

草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”

本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！”然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？”这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了他为啥不把她们办了……大哥们他们物种不同，举个例子你去偷桃子把看门的狗绑住了你是把狗办了还是去偷桃……

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀１父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了１

三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。

美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！

人之初：人生之初性本善：性是件很美好的事性相近：基本上都差不多习相远：但玩的花样各不相同苟不教：如果你不常练习性乃迁：就享受不到那种事的乐趣教之道：而要学那事儿的花样贵以专：很重要的是要有一个固定的这方面的伙伴子不学：你如不努力练习断机杼：你的宝贝早晚要废了窦燕山：燕山一个姓窦的老头有义方：拥有一种让你兴奋的药方教五子：教给他五个儿子服用名俱扬：他们家的那方面的能力从此四处闻名养不教：如果你的孩子们不懂怎么做父之过：那就是你的责任教不严：老师不好好教育，导致他们在这方面总出现问题师之惰：肯定是老师太懒惰幼不学：这方面的知识不从小孩学起,老何为：长大以后就不知道干那事了.玉不琢：你如果不常锻炼.不成器：它就没法变大，变强！