你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡，工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。老太太往台上一站，讲道：”这要真是我抽中的奖该多好呀！“

妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！

一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看，说话又来一个：“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”

有一只老虎感冒了，要吃掉熊猫。熊猫哭了:“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说:“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是

了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳

妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇

人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂

飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，

请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不

一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫

你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔

一样。”

一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

买家：听说你们那边刮台风了。卖家：是的，前几天特别厉害。买家：有多厉害？卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家：为什么啊？卖家：他家井给刮到房顶去了！

上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明︰‘她的反应怎样？’

小明︰‘她很激动。’

小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’

小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’

原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。’

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了１

4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够？”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下总够了吧！”

展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。”展昭：“如果揭下来呢？”包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

食堂的包子学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。

男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！

女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。”