我们又不是三岁的小孩子了！

楼主要注意了，说一个刚才我爸跟我的事：刚才我爸看见电视上演拉二胡的，就跟我说“内阵你跟你姥爷学学拉二胡多好啊”，我一拍大腿，说“我学过呀！”，完了我爸问我“学会了吗”我说“差点把我姥爷二胡拉坏了”

认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗？”哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿！”

A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”

B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”A：“那你怎么不割他们的头呢？”B：“没头，怎么割！”

堂姐出去吃饭，打包了好多吃的回来。

我惊奇的问：出去吃东西还能打包回来吗？

堂姐一个糖炒栗子过来说：节俭懂吗？剩那么多不打包不浪费吗？你都不打包吗？

我摸摸头：我出去吃饭，从来没剩过！堂姐出去吃饭，打包了好多吃的回来。

我惊奇的问：出去吃东西还能打包回来吗？

堂姐一个糖炒栗子过来说：节俭懂吗？剩那么多不打包不浪费吗？你都不打包吗？

我摸摸头：我出去吃饭，从来没剩过！

小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你傻B么？哥。”

西汉韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”

同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了

五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”

一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”

看到一个感人的故事：一个人出车祸了，他的爱犬在旁边守护着，不让其他人靠近，于是，没有得到及时的治疗，死了。。。。。。。。

女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”

初中的时候班主任是某局长夫人，姓肖，我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了，肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊，看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”

好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……

甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？

乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！

酒吧里，两个浓妆艳抹的美女正在闲聊。
一美女问道：“为什么男人的男字是上面一个田，下面一个力？”
另一个美女抢答道：“你这不是废话嘛！下面没力还算男人吗？！”

女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：？女友：等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？可是她什么时候才能吃腻啊！