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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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我弟弟曾经因为女朋友被老师说哭了,拎着棍子踹开办公室的门,指着那老师说:你他妈给我出来!给老师吓坏了。后来差点被学校开除。虽然会觉得他太冲动了,可是,太帅了!他和那个女朋友前几天订婚了。
跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!!
一屌丝在商场里看到个美女,他上前搭讪:“美女,你相信一见钟情吗?”那美女一脸冷漠:“不相信。”屌丝尴尬的说:“咳咳,我也不信,咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病,扭头就走了。。。
前几天,老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”
胖哥问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
1.上课铃响后,老师走进教室,他用手蘸了一下口水,哗的一声翻开课本,清了清喉咙,说:“同学们,今天我们讲第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我,我看看你,然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻开书
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”
3.正上着课,有一学生站起来说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”
4.小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:"天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果。要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以,老子怀疑是麻将!
为了让儿子专心学习,我和他约法三章:第一,每天看电视不超过半小时;第二,每天上网不超过半小时,并且只能查作业看资料,不能玩游戏;第三,每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿,儿子开口了:“等你们老了,我也得和他们约法三章,每天看电视不能超过半小时,每天上网不能超过半小时,每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”
小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
朋友家的小孩数学成绩非常不好,还非常喜欢玩电脑,朋友想出一招,把开机密码改成数学题答案,每天在纸条上写一道题放在电脑前,几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。。
晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧#。。
一日,父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一,教儿子读,儿子读了几遍,记住了。第二天早晨,父亲擦桌子时用抹布写了一个一,让儿子读,儿子读不出来,父亲说:这是我昨天教你的一呀你怎么忘了?儿子说:一天没见,一字长这么大啦!父亲当场晕倒。
初中我和男同桌上课聊天,班主任看我在说话,就让我站起来回答刚刚她讲到哪儿了,我一直低头没说话,班主任说,你给我站教室外面去听课,我刚准备走,我同桌站起来,拍拍班主任的肩膀说,算了吧,给我个面子。给。我。个。面。子。。然后,他也被罚站教室外面了
甲乙两个小同学在一起走路,甲问乙:“你今年多少岁啦?”乙回答:“我今年9岁。”甲很得意他说:“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”
你是前世一盏灯,照亮我的后半生,今夜星光灿烂,你在哪里烂漫,如有良心发现,给我手机回电!
一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询,医生表示是可能的,并给这对夫妇一个瓶子,让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天,夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到:怎么了。老人回答:昨天我们一回家就开始了,我先是用自己的手弄,但没效果,然后我夫人用她的手帮我,也没用,于是她又用她的嘴,后来她手口并用,连牙都用上了,可我就是就是……“就是无法勃起是吗?”医生问到。
“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖!”
一日,我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问:假如你有一艘船,船上有20个船员;30个救身圈;15艘救身艇,问,船长今年多少岁?数学老师想了一下说:等一下,我先列个方程解一下。
一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔,诉苦说:“我真不明白,为什么我画一幅画,只要一天工夫;可是卖掉它,却要等上整整一年。”门采尔认真地说:“请倒过来试试。如果你花一年时间去画,那么只用一天,就准能卖掉它。”
今天坐公交,上来了一位大妈。我起身给她让了个座,大妈笑着问我:小伙子今年多大了?我:26了,大妈:26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?
[校园笑话]我勒个去,演的这是那出啊!
[笑话故事]不抬杠的李老头和老实巴交的年轻人
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