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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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爷爷的院子里有一只大喇叭,每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀,后院的驴被阉,某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……。孙子问:这些事我们院里也有啊!怎么总播其他院的?爷爷:这有助于增加它们的幸福感……。
有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:“我带你去游泳,去不去啊?”我儿子说:“我就要去游泳,我就要去游泳。”我爸说:“有一个条件。”我儿子不懂,问我爸:“什么是条件哪?”我爸说:“条件就是你得上幼儿园。”我儿子不假思索地说:“那我不去游泳了。”
从前有一对情侣遇到了死神,死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去不去石头剪刀布吧输了的人就得死,最后女孩死了男孩抱着女孩大哭并说道“亲爱的,不是说好一起出石头的吗?为什么我出了剪刀你却出了布”
有一哥们坐地铁,只有一块硬币。不够呀,果断塞进去,旁边妹子说:你钱不够吧。这哥们潇洒的来句:我只是想知道这钱是真是假。最后徒步两公里。
一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
婚礼正在热烈地进行,新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘:“你喜欢他什么?”新娘毫不犹豫地回答:“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。
我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,父亲却很丑,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹1
高中时老师让打架的几个男同学找家长,这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,
班任见到他都崩溃了,说了一句,
我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧!
怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。一天,又是如此。老公蒸蛋,我洗漱。一会儿他过来,说“知道你为什么蒸不出好吃的蛋来吗?”为嘛呢?“因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”
老公回家,妻子开门后挡在门口说道:“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗?”老公:“废话,当然生气了。”妻子:“那衣冠整洁的在咱家呢?”老公:“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼,叫道:“经理,你衣服穿好了吗?穿好了就出来,我老公他不生气!”老公:“......”
怀孕妈妈问5岁的儿子:“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?”儿子仔细地想了一会,说:“我想要只恐龙。”
早晨睁开眼,看见老婆瞪大眼睛盯着我,给lz吓了一跳。我问:“怎么了?”她答:“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了!”“为什么?”“你和一个女人那天去风景区玩去了,还故意说在开会。”“谁告诉你的?”“我昨晚上梦到的!”好奇葩的二货!
一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那1“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”
过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”
“买的呗1
“钱又是哪儿来的?”
“你给的呗1
“你不是去捐款了吗?”
“谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了/”
小约翰今天过生日,刚刚吃完饭,小约翰对爸爸说:“爸爸,给我讲个故事好吗?”爸爸说:“可以,从前有一只青蛙。。。”爸爸还没有说完,小约翰就说:“爸爸,今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀!”爸爸很平静的说:“可以,从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”
和女神一起出差,她半夜打电话说太冷了…女人就是笨,中央空调都不会开,害的我半夜过去给她开空调…后面还说冷,害我凌晨又和她换房间…女人真笨真麻烦…
就在昨晚喝醉的时候我和朋友靠着墙拉尿,不知道哪个一脚踹我屁股上,蛋蛋差点挤爆了,走在路上风在吹干着被我尿了一腿的裤子,当时感觉全世界都是我的
[冷笑话大全]我觉得我的人生可以拍一部电视剧了
[爆笑男女]原来是隐藏在暗处的保镖
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