吃唐僧肉

当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。  当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗?”

小丽和阿呆正在热恋中。小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。她对窗下叫：“阿呆！”阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！

幼儿园里。老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！老师：为什么不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！

上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。。。

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。

女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！

男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？

女：是的。

男：那实在是太荣幸了，真令我感动！

女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！

试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了！我有了！坐在她后面的一个男生狂吼：是我的！是我的！（⊙﹏⊙b汗）结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对！

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。。。”俺爹看看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。。。。”我：“........”

这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！

爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过……’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗?”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过……您批评我时为什么不先说我几条优点呢?”

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”