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蓝天碧云,还有少女的心
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。 我走过去,大声道:“咱是男人不!” 只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头! 然后接着又哭了。。。
我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。
隔壁女生真忙,每天晚上不是男朋友来,就是表哥来。她那张小床从来就没空过。我是去告诉她表哥:她男朋友来过。还是去告诉她男朋友:她表哥来过。......半个月后,尼玛,我发现原来她还有个堂弟天天来。
妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?”丈夫:“不,我还没睡醒呢!”妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。”丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。”妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”
听一个日本人说:我早晚要在你们中国的马路上挂掉在日本,汽车鸣笛是让路人先行的意思,他已经成了习惯!在中国,他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌,就继续往前走……
林冲遇到史进,问:“史,吃了吗?”史进大怒,拔腿猛踹。林冲不解,一脸迷惑的问:“史进,你怎么了?”史进倒退一百米,助跑吼道:“是你叫我使劲的,啊......呀......”
刚理发,一六七岁小男孩坐我旁边,声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他:你有女朋友了没?他不做声。我单刀直入:你有几个女朋友?他小声说:两个。周围人一下笑开来,一女的问:怎么才两个呀?小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊…
在酒店喝多了,就是这样出来的。<imgalt="在酒店喝多了,就是这样出来的。"src="http://www.res.vmaya.com/attachs/socijoke/3b/1H9456453-0.jpg"/>
你问我什么是专一。我来告诉你,我16岁的时候新年愿望是脱单,现在22岁了,我新年愿望还是脱单。这就是专一。神评:专一就是专门一个人~
刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
郭女士住的是平房,几天前的一天23时许,有个小偷到她家欲偷东西,就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵,谈着谈着丈夫赌气出了门。
媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫,因为天黑,那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫,就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑,邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。
凌晨1时多,郭女士正在开导邻家媳妇时,窗外有手机铃声响个不停,却一直没人接听,郭女士来到屋外,看到地上有一部不知是谁丢的手机。想起刚刚发生的事儿,邻家媳妇大吃一惊,这才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士这时也才明白过来,那个人很有可能是伺机行动未能得手的小偷。随后,郭女士报警。
A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日埃”他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”
有事求人,今天便买了点东西去他家,一切很顺利,我们谈的很愉快,后来我感觉差不多了便连忙起身告别,这时这货来了句:“东西我收下,心意你可以带走了。”这是怎么个意思?
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
初一学生语文试卷中,有一题目,要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰:“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”(关于狼藉的正解:“形容地上乱七八糟的样子。”)
法庭之上,贪官被庭审法官:“王大强,现在公诉你,在担任局长期间,贪污受贿,你可认罪”贪官:“我认罪,请求法官从轻发落!”法官:“你还有什么要对你的家人讲吗?”贪官:“有,我恨我的父亲!”这时,旁听席的老父亲坐不住了老父亲:“你为什么恨我,你个逆子”贪官:“我刚当官的时候,你对我说,孩子不要过分,见好就收,我始终牢记,见好就收,见好就收……结果,他们送什么好东西都让我收下了”
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