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秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
故宫博物院藏玉之唐代
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看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。 我走过去,大声道:“咱是男人不!” 只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头! 然后接着又哭了。。。
1、大降温了,这天冷的太阳都不叫太阳,叫冰箱里的灯!
2、风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返。意思是说:在低温大风天出门,再牛B的人都得冻死在外面。
3、人只要活着,就一定会有好事发生在别人身上。
4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。
5、穷并不可怕,可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。
6、A:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?”
B:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
请问各位你们女朋友最大的缺点是什么?A:胸小。B:不积极。C:不会从电脑里出来。
照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
我问老爸:“为什么你有妻管严?”老爸看了看老妈背影小声的说:“有种你当着你媳妇面问我这个问题。”我理直气壮的说:“我跟你不一样,我是遗传。”老爸淡淡的说:“我也是。”...
老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。
国际大明星在拍一部动作电影,由于动作幅度太大,这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道:“我的树啊!”导演问:“那棵树是你的吗?”经纪人悲痛欲绝地说:“我的摇钱树啊!……就这样晕了……”
汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复地比划着,一会儿看看上面,一会儿看看下面,一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉森,今天怎么瞄这么久?”“难得我老婆今天也来了,她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这一击必须得准!”汉森头也不抬,一本正经地说道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
如果男人是汽车,那么爱情就是油门,婚姻是刹车,外遇是重新烤漆。
蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车……
班里来了新美女老师,在黑板画图的时候突然画错了,老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说,没事,没事,其实我们也没看黑板都是在看你呢!
胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答不时,她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:你愿意娶我吗?巫医一脸不爽的道:不!顿时,她的胸部长大到34寸。过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道:你愿意娶我吗?巫医大怒道:我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!
如何把情侣恩爱,土豪秀钱,学霸秀成绩放在一起说!神回复:好讨厌,我考了98分,女友考了100分,又输给她一部iPhone6!
民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信:吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
一对情侣去野营,晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉,于是女人躺在帐篷外面的草地上,男人开始深情的投入到前戏当中,给女人口交。过了一会儿,女人对男人说:我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴,不悦地问到:你说这个干什么?女人答道:因为你已经吃了十五分钟草了。
[夫妻笑话].就一条命啊,省着点玩
[内涵笑话]爸爸,你和妈妈是怎么相爱的啊?
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