觅知友官网
会员登录免费注册
石家庄市 [切换城市]
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
蓝天碧云,还有少女的心
1243
阿里上市,马云不仅成为新首富,而且身价是王健林的两倍。因此,我有一个梦想,取代马云——成为这世界上最丑的男人。
老师:谁知道青蛙与蟾蜍有什么区别?一男生:我知道,蟾蜍是青春期的青蛙。老师愕然,男生解释道:您没见到蟾蜍浑身长满青春痘么
酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。
俺,在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员说,你往前走,好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。
今天是表白日,你要去和你的女神表白么?”“不,她已经不再是我的女神了!”“为啥?”“通过这段时间以来的观察,我只能用一个英文字母来形容她。”“哪个?”“E!”“啥意思?”“势利婊!”
刚刚和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?”儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!”我。。。
动物王国分房子,结果狗熊兄弟两个只分到一个两室一卫的房子,狗熊很不满意,就找老虎大王评理,狗熊说在森林王国里除了大王就数我们狗熊厉害了,怎么也要分到个带厅的房子吧,老虎斜眼瞅了瞅狗熊说:就你俩那熊样还想要厅.
俩人搞对像三年了,约好山上练骑马。男人骑着马来到了悬崖边,回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我?如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了,对着男人大喊一声:“嫁!”马嗷的一声从山崖冲了下去……享年27岁…
1、吃亏不要喝水,不然会变污。
2、研究表明,表明不让被研究。
3、欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。
4、最近写了一篇游记:夜游乱葬岗。。。
5、明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。
6、某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?
7、陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“
8、姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。”
女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。
一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一一介绍,主妇毫无反应,推销员最后问到:“说了半天,府上究竟缺少什么?”主妇直接了当的说:“钱。”
某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明:发生了什麽事呢?小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的埃
前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。
八十年代初,我正读高中。某日全校大会,校长为勉励学生好好学习,作慷慨激昂之报告:同学们……为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进水平。目前,国外正在研究整导体,半导体,我们要超过他们。他们研究整导体、半导体,我们要研究三导体、八导体。
曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
某日,在火车上内急,赶紧上厕所。
门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……
朋友家的孩子今年五岁了,有一次自己在家里转圈玩,头不小心碰到墙了,这熊孩子自己抱着头说:“一加一等于几?”然后认真思考后回答自己道:“等于二,”然后开心的说:“哈哈,还好没有碰傻。”
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务。但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了。
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。网友说的:上完厕所还得回头看一眼马桶呢。有时候只是想知道他过得好不好,没我过得好我就放心了!
晚饭后,我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步,碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问:“你不说你爸是警察吗?你撒谎!你爸是警察,咋不穿警察的衣服呢?”儿子听了,脸一下子红了,但眼珠转转,还是嘴硬地说:“我爸是‘便衣’!”
县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟,那人惊叫起来,你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得下吗?
[幽默笑话]正被执行枪决的犯人哭诉
[荤段子]上班前我在车身四周来回走动
微信扫码关注觅知友网