处处见假

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”

男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

男孩晕倒！

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”

禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。

问青年：“哪个比较疼？”

青年答：“咸的蛋疼！”

禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……查看全文»

我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

大学寝室有老鼠怎么办?爆笑！

据说，学校的伙食标准是一天30元。

这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。

然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”

老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”

老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

把你和喜欢的人名字的首字母打出来，看看能打出什么字

有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

1.本人和男友在廉价房住，隔音不是很好，这是背景。。。。。咯咯。。。。。。下午男友看了很久的书，看的我心疼，让他休息一下，帮他按摩一下，gc来了，这货舒服的呻Y起来，越来越大声，隔壁的来call门：叫什么叫，还没到晚上呢，吵死了！暴汗啊。。。。。

2.老师上课讲到食品安全问题，说现在黄瓜加了避孕药，<br/><br/>一BH女说：“黄瓜加了避孕药，以后用起来安全放心多了！。”

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公交车上一个色狼偷看一个穿低胸的美眉，美眉发现后开口就骂：“看个死碍”色狼就嘲笑她，“谁看你啊？旺仔小馒头…”车里有人笑了，美眉很不屑的看着他的裤裆“哟，七号电池也敢上街？”……全车人都笑抽了。

妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

"小明，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。"小红恭维说。"何以见得?"小明得意地问。"上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！"

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。

可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。