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十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
1881
年底了,公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了……
最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是”要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,”老婆你想要什么?”老婆答曰:”都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”我。。。
魔王抓住了公主,对她说:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救的!”公主:“破喉咙!破喉咙!”没有人:“公主,我来救你了。”魔王:“说曹操曹操就到。”曹操:“魔王,你叫我干嘛?!”魔王:“哇塞!真见鬼!”鬼:“靠,被发现了!”靠:“胡说,谁发现我了?!”谁:“关我屁事!”魔王:“oh,mygod”上帝:“谁叫我?”谁:“没有人叫你埃”没有人:“我哪有叫埃”据说,魔王从此得了精神分裂症。。。。。
小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。话音落下,屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了,可是,再自由,咱也不能连命都不要啊!”
一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信:我的鸡出了问题,早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上,全身冰冷僵硬,两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗?不久,她收到专家的回信:“亲爱的夫人,您的鸡死了。”
方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“这可是你毕生化缘所得。”方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板征的,把钱还我。。。”
一罗嗦的人问:“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么呢?”邻居说:“因为嘴太长,不肯吃食。”罗嗦的人问:“为什么嘴太长,不肯吃食呢?”邻居说:“象这样长的嘴,只顾刨根问底,哪里还顾得上吃食。
微信上某男搭讪某女,聊天如下:
男:这么晚还没有睡觉呀?
女:还没呢。
男:我在假日酒店
男:你有男朋友么?
女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了,先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪
历史在篡改中失真,成绩在炒作中逼真。
公交车上有人放屁,但大家都不承认,老张说:“哎,放屁那人你钱包掉了。”一青年回身说:“在哪呢?”
一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:”请大家拿起精神来!”于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
单位组织体检,同事去的很多,有的熟悉有的不是很熟悉。轮到一个哥们儿体检的时候,外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤,就问:“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”病人有些疑惑:“什么运动也没进行。”停了一下,那人又说,“和我媳妇儿打牌算吗?”
妻子盘诘老公的过来:“你很思念过来的豪情阅历吗?”老公说:“当然,固然事先十分痛苦悲伤,觉得浑身都像针扎一样,可是明日黄花,想起来,却感觉十分斑斓……”“我是让你交待汗青,可没让你给我讲纹身。”
有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”
小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。小强激动地说:我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说:你说的有道理,我看这钱还是不给你了。
我喜欢简简单单的幸福,两个人周未宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事.
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