爆笑:拿三国人物开玩笑.

还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。

千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你你们会分手，她闺蜜喜欢你你们还是会分手。。。。

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

甲：你以为哥为啥这么瘦？不是吃不好，是挤得！我们5平米住了四个人，我kao！乙：你没扁吧？

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，

于是就捡来放到自己身上。

媳妇说：“你捡我头发做什么？”

老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”

她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”

老公很淡定的说：猪身上的……

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？

一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：妈妈，我发现了一个秘密！妈妈大喜：发现什么了？天天得意地说：妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。

一个小伙子第一次去女友家中吃饭。

吃的兴高采烈的时候，有人提议讲笑话活跃气氛。

小伙子很紧张，因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。

只听大舅先讲，大舅说23，全场暴笑，有人眼泪都快流出来了。

小伙子很纳闷。之后是二姨讲，二姨说5，全场暴笑，小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。

轮到小伙子，他硬着头皮说35，全场笑的更厉害了。

小伙子在不解中度过了一晚。

之后问女友，女友解释到，他们家的所有笑话都是编号的，说出号码，大家便会想起那个笑话。

小伙子很惊异的问

那为什么我说35大家也笑

女友说到：

因为没有这么个号码啊。

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”领导是“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的”

陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……

在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多……

有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。

猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什么的。这不，溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。猫大官人来到屋里，不见小老鼠出来迎接，那股火便不打一处来。略一琢磨，缓步向床边走去，大抓一挥，一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸，恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做，没有钱孝敬您，就，就躲起来了。”猫大官人低头一看：“XXX，穿这么好的皮衣，还跟我说没钱？”

我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”

理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

新交一个漂亮的女朋友，到哪里都有羡慕的眼神，慢慢的我发现我的男性朋友多了起来，老板也主动打电话请我吃饭，我想问问大家，我是好运来了吗，就刚才，老板打电话让我加班，说好好干，准备提拔我~