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我问我爸:你和妈怎么认识的? 他想了一会儿,说:初中的时候是同学,很喜欢,但没敢开口。后来在工作的一次旅行中碰见的,在火车上,她坐我对面,认出来的一刹那,她笑得那么迷人。。。(巴啦巴啦) 我跑去问我妈:妈,你和我爸怎么认识的? 她想了好一会儿,说:那一年,下了大雪,我骑自行车在路上摔倒了,你爸过来扶了我,然后硬要帮我修自行车,修了半个钟头都没修好。。。(巴啦吧啦) 我听着这2个版本不对啊。 问我爷爷,他犀利地就一句:两个人都20好几没对象,村里相亲认识的。 呃。。。那他们俩在说的谁- -!
洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。”七公笑道:“江南style!”
第一次评论啊,好紧张啊!
该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来。警察好心地喊:“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”
侯白还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:我能叫县令学狗叫。差役不信,与侯白打赌,谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说:大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。县令说:这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?侯白说:我家新有一群狗,叫起来哟哟哟的。县令说,君全不知,好狗的叫声应当是号号号的,叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。侯白说:好,一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。
一向严厉的班主任要走了,今天是最后一课,我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了,过了好久才慢慢说道:“额,这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到,我平时对你们那么凶那么差,你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句,你们是不是贱?”
妹妹:哥,你是我见过最爱乾净的人。小明:过奖了。你是怎麼看出来的?妹妹:不管什麼事,你都推得一乾二净!
我一朋友姓向,昨天和我逛街。他正和我说笑的时候,踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大惊道:“大象,你的象牙掉了!”他站起来不屑的看了我一眼:“二货,我嘴里还能出象牙?”我:“……”
妹子说:知道为啥,你长得不丑,却依然找不到女朋友吗?我说:为啥?妹子说:因为你穷呗。长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着…你有粉红色的毛爷爷帅吗?
侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。
昨天正在吃饭,发现老妈一直盯着我看。我问老妈看着我干嘛?老妈说:忽然发现你长得也没那么丑,怎么就嫁不出去呢?
玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝:我才主宰总执天道!
如来:你被猴子打过。
玉帝:我苦历17500劫!
玉帝:咱能不提猴子吗?
如来:你妹被凡人睡了。
玉帝:…
如来:你女儿被凡人睡了。
如来:对了,你外甥女也被凡人睡了。
玉帝:操!送你上西天!
今天算命的说我会破财,吓死我了,一天没敢出门,终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了,第二天拿起手机,尼玛还是通话状态……
晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
大学宿舍,深夜卧谈。同学甲(埋怨乙):你床上的闹钟声音太大了!不如把电池拿掉!同学乙:但是我要看的呀!同学甲:但你不是经常看的呀!这时丙同学发言了:你可以把电池拿出来,要看的时候再放进去!
汇报工作浮夸风,检查工作吃喝风,荐才用才裙带风,群众意见耳旁风。
在一次全校运动会上,园艺学院别出心裁,每人各拿一张纸板举在头上,组成了“园艺人”三个字。第二年运动会,各学院纷纷效仿,惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪,忙问辅导员是什么原因。辅导员说:“你也不想想,咱们是植物保护学院,如果组字,不成了‘植物人’了吗!”
做人有三碗面最难吃:人面、场面、情面。
[爆笑男女]供献幽默笑话三个~~~
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