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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。 问他:你同性恋啊,居然喜欢一个男的! 他不以为然,拍拍胸脯回答到:劳资胸比你大!劳资是女的!
四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”
牙科医生对病人说:“拜托!您能不能惨叫几声?叫的声音越大越好!”患者很诧异地说:“可是,我一点也不觉得疼啊?”医生:“帮帮忙吧!您看候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及去看六点钟的球赛了!”
妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容1
公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问:“是哪一部,我们马上买给你看”
老人一笑说:“新闻联播,太长了”
大牛急匆匆的跑来,对柱子说:“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子听后大怒,连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”过了一会儿,柱子回来了,不屑的对大牛说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。过了一会儿,他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是她叫道:上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。
刘老师是我们班的班主任。有一天,大家在上课,突然,小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说:“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关,就说:“没关系,等会儿教导主任要来检查。”话音刚落,全班同学对她“刮目相看”
数学老师说:“谈恋爱是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。”
讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。
一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”
话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是,女佣说:先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧!”
正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!”
女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗?"
“不是,女佣回答,是司机,园丁他们说的。”
有一老大爷,冬天出门被一堆牛粪给绊倒了,他以为后面有人呢,怕被看到没面子就赶紧说:赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来,回头一看没人,接着就说年轻时候也这个味。
老师在讲掩耳盗铃,讲完后让小明讲一下他的读后感。小明:“有些东西,并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在,比如下课铃!”老师:“滚出去!”
据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。“
某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?”
话说我那呆B朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
老鼠先生手拿玫瑰花,跪着对老鼠小姐说:“亲爱的,请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说:“嫁给你,你个骗子,满大街的人都说你爱大米。”
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