是呀，女人就是这样。

卧谈会聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。”结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。”把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”

犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”

女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”

酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”

校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！平均分木有98.5的，就不要自称985了！不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

相亲中。女：“你有什么特长吗？”男：“有钱算不算特长？”女大喜：“算。”男：“哦，那没有。”

刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”

这是暑假时在三台看到的公益广告.....

"大家爱母亲,不骂三字经"

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

申请蛤蟆算国宝；庄稼地里没蛇跑；天鹅在他怀里抱；参加奥运三级跳。

一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……。

正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安。我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！

蝙蝠：“价格倒挂”懂不？我常搞。

我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。