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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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不苦不累,高三无味。不拼不搏,等于白活。
就算拼个头PX流,也要跟俺冲进一本的大楼!
考过高富帅,胜过富二代。
要成功,先发疯。
下定决心往前冲,高考加油!!!
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
一个男孩独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,男孩有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,男孩终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”男孩问。
老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。
单位有个好女孩,活泼开朗,热情大方,就是有那么点胖,总是找不到男友。这天,爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说:“能行吗?我这么胖”会计大妈说:“胖怎么了?你皮肤好呀,又白又懒,像个水灵的萝卜!我给你找的对象,条件也很不错的,可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”第二天上班,会计忙问:“姑娘,怎么样?”她摇摇头:“没戏1会计:“不会吧!你看不上?”她气乎乎的说:“不是,人家看不上我,说我那是什么萝卜,分明是个冬瓜!!1
有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
高考考场上,数学刚刚开考,一妹子突然举手,大喊:“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,外面商场有轻微的歌声!”老师表示压力山大:“我又不知道在哪,怎么关?”妹子大喊:“你去找埃”
因嫖被抓进局子里去了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?我羞愧得低下了头,说不出话来。后面的Pol.ice沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。
中午,到食堂买饭归来,我右手拿饭盆,左手拿半个西瓜,不巧碰到一个哥们,见到我说道:“现在几点了?”我一看表,西瓜扣在了地上。
去年夏天的时候,下班回家,一摸兜里钥匙忘带了,顿时心中一顿草泥马路过……没办法只能叫开锁的过来,添了单子,写了身份证号,开锁的就拿工具把门打开了,刚一拉开门的时候我彻底懵逼了,把楼下的门给弄开了,高潮是我说开错门了,开锁的华丽丽的报警了…………后来到派出所才解释清楚………
你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候。。。你多出点份子钱
老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”
一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神玻”医生问:“为什么?”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”
妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿?”丈夫问。“打屁股,那是块死肉。”“你真糊涂,屁股听得进话吗?”
同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日,午饭后没多久,他手机响了,我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!这不是GC,GC是老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子?
一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说:“这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好!”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长!”从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里!”
当客人说:『服务员,看看我点的那个菜做没,要是没做就不要了;时,一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨,并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前,同时面带微笑地说:『先生,您点的菜已经做了,马上就上;
我把我爸放在桌面上的安全套都用针扎了一个小口,挺向往10个月后我自豪对我弟说是我让你来到这世上的
我小外甥,八周岁,最爱玩王者荣耀,我二十四,也想玩,结果呢,我发现打这个游戏要有心理准备,五个人齐就行,因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。莫生气,看命运
[爆笑男女]你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?
[夫妻笑话]听说你老婆怀孕了,内涵男女啊
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