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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说“给我两个包子”,后来说成“给我一个包子,还有……” 打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子。” 当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我。
护士:喂,您是教授吗?告诉您一个好消息--您做爸爸了!就在刚才。教授:哦,请你不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
有一天,一位外向活泼,穿着迷你裙的年轻女孩,骑着摩托车到加油站加油。因为她摩托车的加油口,是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边,所以她就只坐在机车上,并没有下车让加油员加油。当加油的工读生要加油时,发现那女孩坐在机车上,她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口,以致他不能加油,于是他开口说道:“小姐,麻烦你把腿张开一点,我插不进去。”
师:你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?生可以。师:在哪儿?生:字典里。
“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里?”消防队的接线员问。 “在我家!” “我是说失火的地点在哪里?” “在厨房!” “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?” “你们不是有救火车吗?”
语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
山外青山楼外楼公款吃喝几时休靡风熏得公仆醉直把神州当汴洲
一大老板破产后,成了一个普通人,连个工作也没有。一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。监狱长说道:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?”大老板答道:“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!”
小时侯老妈最疼我了,煮菜前总会问问我的意见。“今天煮了萝卜,吃不吃?”“不吃。”“那耳光吃不吃。”“好吧,吃萝卜,萝卜最好吃了。”
从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁1
老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?”
学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
唐伯虎生性风流,厮混于妓院,一日,老鸨说:唐帅哥,你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说:没事,你给我拿笔墨来,我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨,唐伯虎转身走进自己房间,关上门,片刻,拿了一张画出来,对老鸨说:把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日,钱又用完了,老鸨又去催钱,唐伯虎又要来笔墨,老鸨在门外偷窥,看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨,往纸上一坐,栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画,又卖了十两银子。老鸨感到不爽,心想唐伯虎真的厉害,不用手都可以画苹果,于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服,问原因。买家说:唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿,还有一个虫眼!
有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在专科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”
于是朋友最后选择了肛肠科。
大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了,一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了,惯例还不是GC,所有人发言都是问新郎男的女的啊!
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
为了防止,睡觉咬到嘴唇,二十多年来,我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今,已经变成了老婆的绣花针了!
姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高,我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句,要求也不要太长。
好吃好吃,真甜,小明说。小明的哥哥说:“弟弟,你吃玩意啊,我看看,卧槽,这玩意是绿豆蝇!!弟弟你你你牛
小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用,趁着十一国庆假,也把单位的车来回老家,想在邻居们面前炫耀一下,老爸看到。李父:“你个混账东西,谁让你把单位的车来回家来的!”小李:“爹,我这是给你们二老长脸,您什么时候觉悟这么高,竟然不让我公车私用”李父:“滚犊子,你TM把殡仪馆的火化车开家来,丧气不丧气!”
[爆笑男女]不要以为女人都会见钱眼开!
[夫妻笑话]那个丈夫一声不响地拿出枪,将老婆打死了。
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