刚才的话算我没说!

奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！

1、见鬼！手册的第47页不见了！2、火警！火警！大家全部撤离！3、别担心，我看这把够锋利了。4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！5、她要爆炸了！快找掩护！6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？8、都站住别动！这是抢劫！9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！14、哦！不！我的劳力士不见了！15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

刚刚买东西，付款时旁边一人很骚包的问howmuch然后收银员用英语回答了，然后那人很惊愕的问，多少？然后收银员很无奈的用汉语又说了一遍，

爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。

语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：约翰，你能说出两个代词吗？约翰站起来，摇摇头说：谁？我！

二蛋修手机，看见一位老伯。他问二蛋：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”二蛋拿过手机一看脸抽了一下！说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”

老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公直接电话过来，问：“是不是出啥事了？

1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。

春节前，单位食堂请我帮忙去杀猪，我说我从来没有杀过猪，我不敢。食堂的大师傅说:“不用你直接杀，因为你胖，只要帮我们把猪按住就行了！……”我就做了力所能及的事，所以，那几天我在食堂吃的猪肉都是免费的！！！

就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？媳妇说：那孩子谁看埃我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！我。。。

我发现一颗影坛恒星。

什么叫影坛恒星？

几乎每一部电影都不止一次出常

谁呀？

大海。

巴西说，我们组四个队，都能进十六强，德国说，我们从来都不看比分是多少；荷兰说，我们只管踢的好看；阿根廷说，我们有球王。中国队说，我们根本不跟你们玩。

在老家，一哥们喝多了跑到猪圈旁边吐。。。不小心就翻进猪圈里面。这哥们以为到床上了就在里面睡了，旁边那头猪看见他吐的这么多东西就过来舔，这哥们还以为是他老婆，嘴里面到叨叨:“今晚老婆怎么突然变这么好，这么主动！”猪圈旁边看到这一幕的另外一哥们都不舍的叫醒他。。。