这位同学好文采

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

这只老鼠好看吗啊

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”

一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？
老板回答：这要一毛钱。
他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？
老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。
他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。
等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他：孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。

微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”老公：“什么包？”老婆：“LV。”老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”老公过了很久才回来。老婆：“老公，我的包呢？买了没？”老公：“买了？”老婆：“在哪？我怎么没看见？”看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假......”老婆：“滚！”

朋友要她弟弟帮忙去买火车票，她告诉她弟弟说，买卧铺票，要是没有卧铺票站票也行，她弟弟到售票窗口问有卧铺票么，售票员说没有，那有站票么，来张站票，售票员说，小伙子有座位票，他说，不要座位票，我姐说了没卧铺票就买站票，后来他姐没打死他应该是亲弟弟舍不得。

小红是个胖妹纸，以前短头发，戴上眼镜，别人叫她韩红。后来留长发扎上了，叫她刘欢。现在烫完小卷了，叫她迪克牛仔。是不是她剃完头就是臧天朔了。我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……具说这才是真正的‘In语’。梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达不知是抽风的还是怎么了直直冲过来，看着马上就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声，卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只有撞您的板车了哥们，呵呵。“低头看到散落一地的核桃和切糕。板车主笑了。

以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”

想上报纸撞火车，想骗保险撞汽车，想讹钱撞摩托车，想吵架撞自行车。