老王的烦恼

“你有几个兄弟姐妹？”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么？”“排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗？”“不晓得，我从来没洗过热水澡。”

1、见鬼！手册的第47页不见了！2、火警！火警！大家全部撤离！3、别担心，我看这把够锋利了。4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！5、她要爆炸了！快找掩护！6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？8、都站住别动！这是抢劫！9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！14、哦！不！我的劳力士不见了！15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀

灯光昏暗的公园，歹徒正要强.暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三天了，你说我哪点不如你？”

周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？妻子一惊：你怎么知道？小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧！

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

很久以前，蜗牛与兔子就因为某种原因，两人不和。可是彼此之间又没有很好的理由找喳，所以他们的后辈们都有一个心愿。直到有一天，动物王国开展运动会，有此发生了一些不忍回首的笑话。那一天，兔字与蜗牛在竞赛场上狭路相逢--勇者胜！而裁判是来字于美国的哈吧狗，只见哈吧狗和神气的样子，因为今天它要决定它们的命运，嘿嘿。比赛开始了，两者的差距太明显了，兔子兴高彩列，别提多神气了。蜗牛还是一副老实相******可是结果******

她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。

她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！

雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为了体会孤独的滋味，不时没人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，花一碰就碎，只有朋友最珍贵。

小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：“有个不好的情况。”“什么情况？”“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊…”“那么怎么办？”马超一听着急了。细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的…”两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤…虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多…！

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。

4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了...

昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。

人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。

一哥们提议猜拳，我复议。

另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。

我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。

那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。

：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。

我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！

我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！

今天想起来还觉得好笑！

我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊。