无比淡定的外甥

昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！

现在的直播没法看，一看全是大胸妹，我特么特别不爱看这样的直播，这特么不是气我么，明知道我没有，你露那么多出来是想把大胸送我啊…

小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”

老婆：“老公，你说好多演三级女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：“小明，你做了什么事，让老师这么生气。”小明：“没什么，小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。”

宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。小A更为窘迫，嗫嚅：已经是反面了……

诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

当兵的时候发生过一件糗事，打靶的时候有一哥们装的空包弹没下，试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了，走火那哥们都快吓尿了。GC来了，被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股，大吼:“差点被你爆了”！

野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”

刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧 ！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ "小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

去韩国，到商店各种中文加思密达，你好思密达，多少钱思密哒，在一顿思密哒之后，售货员用那标准的大连话说，那啥，我一会给你把喽把喽，想想当时表情也是醉了！

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”