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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
瑜伽不是一个线性提升的过程
难以想象已经是2个孩子的宝妈
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了,她单纯可爱,温柔体贴,关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套,她说:“带吧,我可不想再怀孕了。”
刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
我祖父身高1.60米,而健硕的祖母却高达1.80米。我小时候祖父已去世;有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
今天去女朋友家,心里异常紧张。在吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:“小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴,忙问这您也看出来。他回答道:“瞧你长得这屌样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。”
公交车上,比较挤,和我紧挨一男的在打电话,说:“昨晚住宾馆里,老板问我要不要叫小姐,我说不用,家里有一个。。。”电话那头:“那你给老娘说说家里那一个在那里?”他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。
熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
"我有一闺蜜平胸,我问她晚上自己回家,被劫色怎么办?她淡淡地回了句:我就脱了上衣,然后说:“别激动,是自己人……自己人。”
一天早上,烧好水刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。两分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩。暗自得意:老婆认识到错误了?水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!”
老师病了,校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,大家还是不以为然,正当快下课时,老师轻声说道:“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。
文革时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。
一个人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉氨
我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
过年决定不回家,自己一个人过年。买菜路上老婆问我:“一个人呢过年有啥好啊?”我开玩笑的说:“怎么不好,小酒喝着小菜吃着,寂寞了找两个小姐,多自在!”也不是道老婆是暴怒还是短路,吼道:“不行!找小姐一定要带上我!”路人皆用惊叹的眼光看着我们,可更让我尴尬的还在后面,我随口回了一句:“干嘛带上你?”,老婆又吼:“学技术啊!”,我死的心都有了……
小王:“经理,我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理:“马上出去!”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚#。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
早上去吃早点,看到一萌萌的小女孩,“老板,我要一碗米线。”老板手头正忙,随口就问了一句“要打包还是带走?”见小女孩没反应,忙忙的老板不耐烦的大声问“问你要打包还是带走!?”只见小女孩眼泪打转,委屈的说“我不可以在这里吃吗...?
今天早上看一妹子的签名:屁股痛,腿痛,腰痛。我想都没想就回:昨晚你都玩了哪些姿势啊?一会下面的跟帖都是满满的赞啊!说好的节操呢?
那时,在一次远距离射击训练中,一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪,喝令到,“退后,我打给你看!”“砰”地一声之后,也脱靶了。金正日将军气愤地说,“看!你就是这样打的!”接受批评的战士,发现并改正了问题,成绩果然提高许多。
[夫妻笑话]幽默的夫妻生活小笑话。
[极品笑话]夫妻2人,还是老婆的笑搞的好呀
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