又看中什么了

今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！

关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”

我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”

我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”

于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？老公：今晚睡沙发！

英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：...

人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你找情人；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！

最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

丽丽：“妈妈我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿。”
丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。

医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫JJ上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。

涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

涂好蜂蜜后，医生就将JJ插进那女人那个里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”

医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”

老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”

宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。小A更为窘迫，嗫嚅：已经是反面了……

昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。。

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

两人在玩扑克,他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！

上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

1、你路过我窗前，我以为天黑了。。。

2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。。。

3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！

4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下。。。

5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带！

6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯！

7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。

8、“老板这个手镯多少钱？”

“这是呼啦圈！！！”

9、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！

逛完公园，老婆拉着我的手就走……老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……