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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
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昨天去女朋友家。和她坐在客厅聊天。她父母刻意地回避了。在接吻的时候她5岁的妹妹在门边上看着,我就说:“小妹妹,你上床睡觉我给你10块钱。” 小妹妹没有说话就离开了。没过一会儿,小妹妹又跑过来了说:“我有10块钱了,让我再看一会吧。”
一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位,我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。
我国研究人员发表报告,称发现了石头剪刀布的一个制胜策略:如果你是输家,下一轮换用能打败对手的出手;如果你是赢家,下一轮不要再使用原来的出手。也就是说,你用石头打败了剪刀,那么下一轮你不能再出石头,而应该出剪刀。
今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌。
期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.有一个礼拜天,牧师说:"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.有一天,老头碰见牧师,居然问道:"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
你掀开看嘛!爆笑!演唱会结束后,华仔在化妆间休息,一女歌迷在门外强烈要求见到华仔,说要亲自送给偶像一件自己做的礼物!女歌迷:“华仔!终于见到你了!”华仔:“你要送什么给我呀?”女歌迷:“我亲自画了一副画送给你!”华仔:“是吗?在哪里?请拿来我看看!”女歌迷:“在我的裙子下面,人家只给你一个人看,你可一定要看啊!你掀开看嘛!”华仔无奈,只好俯下身掀开女歌迷的裙子,从下往上看,发现女歌迷竟然未穿底裤!但是,华仔还是看了许久,然后从裙下出来,说到:“那好象不是我的肖像!是大陆的腾格尔!”
真事儿~~老板今天请了个风水先生来办公室,一会说办公室花盆位置不对,一会说饮水机位置不好,我正想吐槽,这是什么封建糟粕!!!老板问他哪天正式上班最好,他掐指一算“过了大年,十六上班大吉大利”,老板欣然应许,这简直是中华文化的瑰宝啊~~~~!!!!
初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”
有一天,湖泊问不远处的大海:“老兄,你的面积有多大?”大海笑了笑,没有回应。湖泊说:“你有我的一半大吗?”大海只是笑着点点头。湖泊又问:“你到底有多大?该不会有我的七成大吧?”大海谦虚地笑笑,没有回答。“难不成你比我还大吗?”湖泊有点不自信地问。这时,流经一旁的河川小姐说:“大海是你的几万倍大。”“什么?这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。“这有什么不可能?每次我们经过你这里,想歇歇脚,你总是不肯。而人家大海,几千条河流,几万条小溪,他都接纳。他当然比你长得大。”湖泊羞愧得红了脸。
在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦!”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢!”。哈!哈!……!
和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩,我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里,然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来,对他说:“瞧,它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我,我说,你来试试?便把花生给了他。谁知,他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里,一口吞到了肚子里。。。
姐们失恋了,到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!她喝完要去卫生间,我说不许去。半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生间。我按住她说:“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!
刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么?
l对h说:虽然你家负担很重,但是我不在乎这些,谁让我爱上了呢!
昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?
七夕前夕,一天有个妹子收到男朋友微信上面写“我想对你说三个字”然后就收到一条语音,那妹子兴奋了为了虐我们一帮单身狗,于是她把语音从听筒模式改为扩音模式,然后就听到一声响亮的:三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了,我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字三个字噗
公交车上,比较挤,和我紧挨一男的在打电话,说:“昨晚住宾馆里,老板问我要不要叫小姐,我说不用,家里有一个。。。”电话那头:“那你给老娘说说家里那一个在那里?”他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。
[幽默笑话]开心餐厅会说话的都在说什么?
[校园笑话]千万别跟律师讲什么理。
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