您知道二教闹鬼么？

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是，老板，我们家没有后院呀！”“坏了，拨错号了！”

千万别低估两性的能力！

男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；

女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能，不过那人挺干净的。B：那，这就难办了A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的B：滚！小孩子啊！？

大兔子，大肚子，大肚子的大兔子，要咬大兔子的大肚子。

一天我带弟弟一起去卫生间，由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上，进去不久弟弟便敲门唱着说说：“小兔子乖乖，把门开开。”

丽丽：你不是好人，总是比我惹人疼爱。雯雯：你的眼睛很迷人，你的鼻子很翘，你的樱唇那么可爱，怎么会说出这种话。丽丽：你就不是什么好人，把之前很爱我的人都抢走。雯雯：随你怎样想，我的朋友和你的朋友不一样，这么大了还那么幼稚，学会长大吧。

开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

我把我家wifi设成了whowillloveme,密码是nobody，结果，第二天，整栋楼都连上了我的wifi。。

“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”

留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。

有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！

破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？

瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃

破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。

这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！

瞎子接话了：啊累奥累奥---累！

只听见咚-------------

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”

1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。。。3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！她老婆忍无可忍：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。