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贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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曹操得到了一头大象,想知道它有多重。当群臣都束手无策时,曹冲说:“父亲,我有办法! ”只见曹冲让人准备石块,把大象带到了河边。曹操见状灵光一闪,心想这小子就是聪明,竟想到用船来称象。只见曹冲对大象喊:“快说你有多重!不说,分分钟推你下河再用石头砸死你! ”
鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子:你们具体做什么业务呀?山羊:美味鸭脖。
1.就在刚才,老妈让我下楼买早饭,遇到一姐弟两,大概五六岁的样子吧,那小正太突然跑我这来问我“姐姐,你的电话号码是多少啊?”我想逗逗他,就说“你干嘛要我电话号码呀?”旁边她姐姐用鄙视的眼神看着我:“你难道看不出他在泡你吗?”
2.一直觉得自己长的还行,但是自己是单身,昨天玩微信漂流瓶,捞到个妹子征婚,我就说我行不,妹子说发张照片,我就发了一张自觉地还行的,结果就得到了两个字,呵呵!
3.八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说,:“你们知道这道菜别名是什么吗?!”“红灯区!”“为什么叫红灯区?!”那同学边低头在菜里面翻一边回答:“找鸡!”
表妹来我家玩,看见我房间有根黄瓜,问我能吃么,我说洗了在吃,表妹立刻放下说不吃,还意味深长的看了我一眼。我就不明白了,谁吃黄瓜不洗埃。
今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
同学甲:“什么叫声母?”同学乙:“笨蛋.生母’就是你的母亲。”同学甲:“什么叫韵母呢?”同学乙:“草包.孕母’就是你妈怀孕的时候。”
一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛奶就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的奶都挤出来了!/’
有家妓院倒闭了,拍卖所有的东西,有个小伙买了一只鹦鹉回家。回到家里,鹦鹉开始说话了:“环境变了,环境变了”小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“老板娘换了,老板娘换了。”小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了。”小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“老嫖客没变,老嫖客没变!”
1、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的!2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。4、朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!!”唉!果然姜还是老的辣!
一同事比较胖,200多斤!平时办事比较慢,昨天一块吃饭,烩面比较烫吃的比较慢,胖同事噼里啪啦几口就吃完了!!另一个同事说你吃的真快!!胖同事憨厚的一笑说:就吃饭快!!
公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的?公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀!公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高?公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子:可是,爸爸......公鸡爸爸:你今天是怎么了?公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?
第一天骑车上班,算是顺利……回家小路上有只大狗站中间,威风凛凛啊,妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊,只得慢慢的骑到它边上,轻轻说了一句让一让,尼玛,那货真的让了啊,真给我面子...
上初一时一二货同学,最大的爱好是上课睡觉,经常让我下课时喊醒他。一次上课时老师提问他,我连忙喊他。这货以为下课了,一声欢呼跑到院里了。这家伙在院里跑了一圈,清醒了,感觉不对劲,又回到教室来了。满教室的人都笑倒了,老师笑岔气了,居然没有批评他。
夏天到了~楼主去朋友家玩了一个下午,阿姨很客气,摆了一桌菜,一定要叫我吃完晚饭再回家,刚坐下菊花一紧,有气体要喷涌而出,阿姨也刚好把饭放在我面前,我也不好起身,只能一边低头扒饭,一边把屁一点点放掉(现在想想也是很牛B的),拍完气体我整个人都舒畅了,一抬头,大家都用难以言喻的眼神看着我……这是我才想起了我后面的电风扇。
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:没有人吗?没有人:公主!我来救你了!魔王:说曹操曹操到!曹操:魔王,你叫我干嘛?!魔王:哇勒!看到鬼了!!鬼:靠!被发现了!靠:胡说,谁发现我了!谁:关我屁事!魔王:oh~myGod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你阿!没有人:我哪有!!据说魔王从此得了精神分裂症……
公交车上上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”
有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
[爆笑男女]第一口是空腹,第二口就不是了
[爆笑男女]哥哥哥哥你好高啊,你能慢点长等等我啊
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