吃货的世界是简单地

狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

开心一笑妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！现在的孩子逆天了早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”外甥女大声说：“美！妈妈真美！”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？”小小年纪，跟谁学的啊？偷偷地吃冰淇淋老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。”“发生什么了？”朋友问道。“唉，被我老婆发现了……”

学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”

张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”

爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”

儿子：“我是在跟你要钱。。。”

女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”

我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”

现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。

售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客：我是卖煎饼的。

开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”乙：“错，电灯是孔子发明的。”甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的！”甲：“……”

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。