唐僧取经归来

新买的娃娃终于到货了，1.65米身高。我兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水（灌温水可以有体温感哟）。于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊，准备抱回卧室享用。于是问题来了，我特么抱不动了！

年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了,乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"

晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

police拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

司机：“学开车呀。”

police：“怎么没有老师跟着？”

司机：“我是函授生。”

记得有次去主管家里玩，期间去了躺卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我我看着他的（此为背景）。更尴尬的是，后来吃饭的时候他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。”然后我明显的看到他妈妈那个脸啊！红彤彤的。

在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。後来Mike得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？”Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下常如今只有一个愿望。”神父：“什么愿望你说，没有关系。”Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？”Mike：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”

一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”

女友不解地问：“为什么？”

“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

说小驴儿，道小驴儿说起小驴儿有故事儿白脊梁骨白盖衣儿白尾巴尖儿白肚皮儿粉耳朵，粉卤门儿粉鼻子粉眼乌嘴唇儿还有四只银蹄子儿花鞍子儿，铜镫子儿檀香木镶就驴捋棍儿金嚼子儿，银环子儿五花笼头花穗子儿哧不楞登尥蹶子儿男男女女驴身上看只坐着俏溜溜的小佳人儿……

一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买!”某太太：“笑话!我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”

晚上，和老婆躺在床上，“老婆，我们很久没有那种心惊肉跳的感觉”“别废话，明天把这感觉带给你。”结果，第二天，老婆带我去周大生专柜！

大冒险输了，需要到大街上找个女的表白。。。美女，我喜欢你，你能做我女朋友吗？“可以啊”瞬间懵逼了，屌丝多年的我竟然不知道接下来怎么办

今天一美女在公司招亲：“今天谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。”同僚一个个蠢蠢欲动，唯有一男巍然不动!一哥们试探道：“哥为何如此淡定?”男呵呵一笑：“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊!”众棍猛悟，齐声道：“这才叫真正的坑爹啊!”

你没钱你花一个月工资给她买名牌包包她都会去专柜看看真假。。你有钱。你就算带她去吃路边摊。他都觉得你活的特别真实。。这就是特么的现实

室友交了个女朋友，我的网速快多了