恶心、尴尬的糗事冷死人

妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？

编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"

在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！”女：“是什么？是什么？”男：“公布你的真实年龄。”

昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。

老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

我：“兄弟借我点钱急用！”朋友：你又惹什么事了？我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：靠、那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚！朋友：什么意思？我：我把你妹整怀孕了！

某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“警察”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”

周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！她答：爽，自摸好爽啊！

日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

宝贝：老妈，我想出去玩，在家好无聊！妈妈：不行，我忙死了！宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的，老爸，你带我出去玩吧！