以后没人的时候，就叫我干爹吧。

一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛，说：“如果你猜不出我是谁，你就要让我吻一下。现在，你说我是谁？”

“路易十六？……不对，雨果……拿破仑……还是不对吗？？那么，你赢了。”

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

想和男朋友过一个温馨浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”

佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！妈妈：……

我在看书，旁边八岁小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯的喝，喝完说了一句：好奶量。。。我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到。。

刚刚去买菜，与卖菜阿姨聊了几句，结果卖菜阿姨不断问我个人信息，然后忽然问我有木有女朋友，我一时没反应过来，便顺口回了一句有了。结果看着阿姨失望的眼神和她那刚刚跑过来的漂亮女儿。那一刻我陷入沉思，刚刚我是不是错了啥还是错过了什么！

大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊，想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。

有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。

胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。

阿凡提已年过七旬，一天，他不服老，企图把院子里的一块大石头搬动一下，这一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。从此，他卧床不起。许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说：“请你们别难过，我身体和年轻时一样，力气一点没减少。”“何以见得呢？”人们问道。“我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没搬动，几天前我试了试，仍然没搬动，你们看我的力气不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。

开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。

跟了一个师父学扒窃技术。师父：“做我们这一行的，有一个原则。”我问：“什么原则？”师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”我不解地问：“为什么？”师父：“这年头，钱归女的管！”