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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
故宫博物院藏玉之唐代
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
1929
朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物,周末他跟女友做饭,好不容易做了几个好菜,女友只吃一点点然后就说饱了!我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃,我说你刚刚不是说很饱吗?女友说,女人的胃是分区的,正餐区是饱了,现在水果区正开始饿着呢,再等下还有零食区
好友:假设你参加抗日组织被日军活捉,面对敌人的酷刑,你能挺住不出卖组织和战友吗?我:相信我这智商组织不会放心把机密交给我。好友:你还是高估了你自己,组织根本就不会收你!
清洁工阿花人虽然很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。一日,阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净,然后写了一张纸条贴在门口:“请闲人勿进,我脱得很干净了。阿花”
一天,妻子过生,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”妻子说:“老公,我错了,还不行吗?”
小时候跟爸走在街上,看见一对情侣亲嘴,看入神了,啪一下撞在树上,把人家小情侣都吓了一跳。由于太疼,眼泪就止不住,我爸闻声一个健步走过来,摸了摸树说:"还好,没把树撞坏,快走"。靠,这是亲爸吗?顿时都没心情哭了,今天想起来都憋。
有一次乔抬·费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,他毫不掩饰地表示自己的不快,招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗,被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”
昨天晚上睡觉的时候,正在看手机。听到外面有情侣吵架,我果断放下手机认真听。就听女的说:“我要跳楼。”我等了两小时,那女的居然说:“累了回去睡觉。”我:“……”
大学寝室有老鼠怎么办?爆笑!
据说,学校的伙食标准是一天30元。
这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。
然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”
老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”
老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。”
猫大官人负责这一带的治安,有事没事也下去收点保护费什么的。这不,溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了,听说猫大官人来了,吓得四处躲藏。躲来躲去,也没有什么好地方,突然发现床底下有个避孕套,就钻了进去。猫大官人来到屋里,不见小老鼠出来迎接,那股火便不打一处来。略一琢磨,缓步向床边走去,大抓一挥,一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸,恶狠狠地喝道:“说!躲什么躲?”小老鼠颤颤巍巍地说:“这些天买卖不好做,没有钱孝敬您,就,就躲起来了。”猫大官人低头一看:“XXX,穿这么好的皮衣,还跟我说没钱?”
家有宝贝儿女儿一枚,三岁半了,记得有次宝贝儿开门自己把头碰了,当时还是有点儿青了,女儿在那里大哭起来,平时她喜欢吃巧克力,哄了一会儿还是哭,我就拿出巧克力来,对着她说:别哭了,给你巧克力吃,女儿立马就停止了哭泣,可是当她吃了一半的时候,跑过来对我说:爸爸,刚才真的好疼,我哭会儿再吃行吗?太萌了,当时全家人都笑了。
一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
早晨在车站等车,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过捐款箱说道:“谢谢大家。”
大学校园公园里,一对男女:“宝贝儿,你爱我吗?”“我爱你!”“有多爱?”“很爱很爱!”“不论我变成什么样你都会说你爱我吗?”“当然~”“那我要是变成线性代数呢?”“……”
大师:“小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问。”小伙子:“我将来有没有当科长,局长,所长,董事长的命?”大师:“莫急,待我掐指一算,小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!”
越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作,越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊,一帮穷逼,广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
同事结婚,新娘最后将手捧花传递给伴娘之后,司仪让伴娘跳舞或唱歌,伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。
某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。上联是:睡草屋闭户演字下联是:卧脚塌弄笛声腾横批:甘从天命一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来:“谁操我屁股眼子,”“我叫他弄得生疼,”“呦,还有横批!”不过这次他给念反了:“明,天,重,干!”
某天,老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输者上前去与美眉说话。老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?”美眉扫了老王一眼,冷冷的说:“对不起,我没带表。”老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜一次,结果还是输了。无奈,再上前,这次却很柔声的对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?”说罢高抬腕上手表,“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开,老王无奈看着美眉长发飘啊飘。
[爱情笑话]我要买这个这个还有这个
[荤段子]你是打呼累的一身汗吗?
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