爆笑儿童笑话3则

某男在婚恋网上看到一条某女的信息后立即发了一封邮件：请问美女你已离了两次婚了，为什么还说自己是处女？该女看了邮件后很快给予回复：真是孤陋寡闻，本人已被处理过两次，难道不算是处女吗，且是资深处女。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”

一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说：“你哥属什么的？”老婆：“猪！”老公：“不是家养的！”老婆大叫：“野猪”答对！

在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”

老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按摩待约十五分钟洗去，每周1—2次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。

高一一个女同桌。
一天晚修，我说了句fuck。被她听到了。
她问，什么意思。
我不好说。说牛津字典上有.帮她翻到了。
她念了出来：他妈的.
神奇的是后面--
她然后说了句：“fuckme”
更神奇的是。
她翻译了出来。
“我他妈的”还一个劲自个儿傻笑。
当时想笑不敢笑...
走到后面跟个同学说，笑到趴了。
后来我还很好心的告诉她这个词不能乱说。

小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”

蛇爸爸说：“你问这做什么？”

小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是——ｉＰｈｏｎｅ的数据线。

昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”

有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”

晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干，我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”老板说：“你手真快，那是猫粮……”

儿子宣布:我以后一定要结婚。妈妈问:为什么?答:因为一个人带孩子太费劲,有两个人一起带就好多了妈妈笑问:不结婚能有孩子吗?答:当然了,每个人长大都会有孩子的。

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？