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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说5岁。” 检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问,“还有多久你满6岁呢?” “只要一下火车。”小家伙回答。
老师在班内立了一条规定,凡是上他的课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容大声重复十遍。一天上课时,阿呆和同桌耳语被发现了。老师生气地说:“阿呆请你站起来,把你刚才所说的话大声重复十遍。”阿呆站起来,却低头无语。老师更加生气地对着阿呆吼道:“给我大声说十遍。”见此情景,阿呆只好大声地喊了起来:“老师的衣扣没扣好,老师的衣扣没扣好……”
某日连续上三堂枯燥的语文课,老师一直不肯下课!
小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”
老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”
一小孩打针医生调侃到小朋友怕不怕疼啊?小孩看了看他没理他药弄好时医生说:小朋友我要打针了哦!小孩还是没理他打完了以后医生夸奖到:小朋友真坚强都不哭小孩提起裤子回头冷冷一句打个针废话真多!
高中的时候,大家流行转笔。正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去了,插在邻座女生的饭里……
老师上课时问:为什么嫦娥奔月时候要带只兔子?全班陷入了沉默。。。小明举手说:要是就带根胡萝卜的话那也太明显了吧!老师:小明滚出去
早上临上班,和老公吻别。
我:亲一个!
老公:啵!
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛~~~
老公:……流氓!
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?你疯啦?牛怎么会抽烟?哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
这就是我半夜孤独时,来这路边烧烤的原因
病人甲:我得了胆结石了。病人乙:我得了肾结石了。路人甲:我得了蒋介石了。
一僧每進房﹐輒閉門口呼“親肉心肝”不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且嗅且喚曰﹕“親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖”
公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”狗大爷想了想:“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”
狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心?狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”
老师:“小明,来回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑话走100步的腿短!”
大傻入境某国时,带了只鹦鹉。海关人员叫住他说:“先生!你这只鹦鹉也得付税金。““应该付多少啊?““活的50美元,如果是标本就只要15美元0此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:“大傻!千万别抠门啊0
老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌地说:“大哥这是我的座位。”没想到这家伙看了眼车票,又看了下自己的座位号,大发雷霆:“你瞎啊,长眼睛没?”表哥忧伤地看了看他没作声。等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,幽幽地说:“大哥你好像做错火车了。”
儿子:什么时候到冬天啊,我都想打雪仗了父亲:现在是春天,还要过夏天、秋天,才到冬天儿子:喔,还要过两天啊
我有个习惯就是睡觉从来不穿内衣,今天早上睡过头了,匆匆忙忙套上厚毛衣,大衣和裤子就出门了,我心想穿这么厚,别人也看不出来。走到离站点不远的地方,发现自己经常坐的那辆车要走了,于是用百米冲刺的速度跑起来了,我永远也忘不了跑的时候胸被晃得有多疼
一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。这时,小明说:“……笨,是是是太阳!!!!”
[爱情笑话]每次都是穿着警服去跑步
[爆笑男女]Compareotherthings?比一下其他?
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