你就说你同不同意吧

到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”

按摩师：“当然了大哥！”

我：“我怎么看着不像！”

按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声。。。

不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！

尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，“啪”的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：“此乃一好色之蚊，死有余辜。”

宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。

记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？”我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单

一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。。。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。。。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。。。”

刚刚接触工作的时候。

我和老板娘说；我出趟去，就跑出去了。

回来的时候老板娘问我；你做什么去了。

没干啥，出趟去了。

知道你出去了，我问你做什么去了？

就是出趟去了啊?......

苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。

“啊 啊 啊出来啦 快 快 快 啊啊…… ”昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活好像是打什么面筋赢电动车之类的节目，这声音可比充气版的好用多了，短短十几分钟的节目就把lz喊射了，可耻的了……带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！

世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...

昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破……

老大靠了边，老二分了田，老三盯着钱，老四上街喊，老九上了天。种地的撂了荒，做工的摆摊忙，教书的下课堂，当兵的出营房，当权的做官商。天兵天将跑商业，杨门女将搞工业，老弱病残干农业。

每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”