真的要吓屎了

一座棚傍峭壁旁，峰边喷泻瀑布长，不怕暴雨瓢泼冰雹落，不怕寒风扑面雪飘扬，并排分班翻山攀坡把宝找，聚宝盆里松柏飘香百宝藏，背宝奔跑报矿炮劈火，篇篇捷报飞伴金凤凰。

下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”

成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？

我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？

老婆横了我一眼：那你来答？

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～

狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”

跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”我感动地点点头，老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”

我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说：“我..我..”老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！１