不会让您死

某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？

小明：江山。

老师：为什么？

小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。。。

小伙子，你的境界很高啊。。。

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”

这几天降温，大部分同事都感冒了，但我身强体壮一点事没有，

昨天快下班的时候，我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒！

突然老板说让我和几个同事留下，说要开会...等人到齐了~

老板对我说：“你看，就你没生病了，显得你多不合群，所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”

我。。。。。。

白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道。”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是百度你不知道？”

我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？

丈夫：不象，象家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！

妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

某君追女生可谓屡战屡败，却仍然屡败屡战。

友人打趣道：“你什么时候能够让她点头啊？每次她都摇头，哎——我都看不下去了。”

“也有例外的！”C君一脸认真，“真的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”

跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~特可爱，可是她不让我玩她儿子的小jj。”男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”

一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。

刚才朋友给我说了一个故事。她在人才网看到有影视公司在招兼职模特和女演员，就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：衣服脱下来看看。然后朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句“地址要吗，淘X爆款哦”。然后就被拉黑了。。

“感情路不顺？”“很顺啊，一路上都没什么人。”

一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？