吃丧饭

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令：1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美观；2、从即日起至20日，全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋，20后重新出土；3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区，由校方统一安排食宿，标准为2.00元/人/日；4、全校所有民工统一着装劲松西服，水货亦可，切记务必整洁；5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动，16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外，20晚凭个人有效证件至东澡堂认领；6、17日学校将在东三及西二食堂以1元/根价格出售鸡腿，各位同学可以购买，但严禁品尝，活动结束后请自觉将鸡腿还至后勤集团仓库，有私自吃完或留下口水牙印者一律罚款10元；7、有后续安排请随时留意校广播台通知。

物质排挤精神钞票排挤灵魂财神排挤知识迷信排挤文明假恶排挤真善腐败排挤廉政邪气排挤工义私欲排挤良心

打字非常轻快且有停顿:在聊天；

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”

社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果活着没信心，要死没决心，不死不活真闹心！！！

记得上初中的时候坐在班级最后一排，靠着门的位置，学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事，正看到高潮部分抬头想放松一下心情，一扭头班主任的头就在我旁边的窗口，当时吓尿了你们造吗？一脚踢在门上大吼一声冲了出去，后来我举着鬼故事站了一个月。[画圈圈]

再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！

皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

花两百多给爱机贴了高级钢化膜。啪茬，掉地上了，两百块的膜就是不一样，一点事都没有。请问哪里修内外屏便宜点。

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”乙：“因为我是个半疯的人啊！”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”